Y ojala que sea siempre juntos.

La gente dice que es amor, pero yo, yo la verdad es que no se que coño es, pero ojala no acabe nunca, te juro que entre tanta mierda, tu eres la flor que lucha por vivir,  por dar color a mi vida. Y ojala un dia despierte y este todo a color y no haya mas mierda. Eres lo mejor que ha pasado nunca por mi vida, y ha pasado mucha gente, nadie como tu. Nadie capaz de sacarme del pozo con tan solo una sonrisa, nadie me habia sacado de la mierda, nadie me habia hecho tan feliz nunca. Tambien dire que nunca hubiera imaginado que podria dejarme la piel con tal de que tu estas bien. Y no se donde va esto, pero espero que vaya donde vaya, este lejos, muy lejos de todo esto para no ver cuando termina. Algun dia sabre si te escribo por amor o por exceso de amistad, pero que sea lo que sea, siempre sera contigo.

Bajar a toda hostia y sin frenos hasta el fondo.

No se si ahora estoy en un alto o en un bajo, si tengo que subir una cuesta, o bajar a toda hostia y sin frenos hasta el fondo. Tampoco se lo que viene, o simplemente si viene algo. Pero que venga lo que venga, si no eres tu con mil rosas, diciendo que vuelves para quedarte indefinidamente por que no puedes vivir sin mi, que echas de menos todo, hasta a mis demonios, no me importa. Te juro que cada vez que dices que sigues estando ahi, mis demonios se parten la polla, una mierda que sigues estando y en serio que te necesito, a ti, a tus problemas, a tus rayadas, a tus borderias. Por que contigo cada dia merecia la pena, da igual viernes que lunes, también daba igual paris que un parque, ambos perdian importancia estando tu. Te necesito mas de lo que queria necesitarte.

Una paz espontánea y un infierno menos expontaneo.

Me acuerdo de la primera vez que te tuve enfrente, me dejaste embobada y perdida en tu forma de mirarme y no solo a mi, a mis demonios tambien. Eras el cielo que hasta mis demonios amaban. Despues paso lo que suele pasar. Me di cuenta de que solo eras el mas puro infierno y quemabas como ningun otro infierno. Pasaste de ser el cielo que amansaba a mis demonios, a ser el infierno que les devolvía las ganas de arrasar conmigo. Y a lo mejor era eso lo que mas me gustaba, que me dabas calma y paz pero a la vez arrasabas con todo a tu paso. He de admitir que los ratos de paz, juraria que llegue a rozar con la punta de los dedos el cielo. Tambien juraria que mis demonios hacian las maletas y se iban, como se escapa el agua entre las manos. Y aunque eso no durara para siempre, o aunque lo que venia despues de esa paz durara mas, o que mis demonios volvieran con mas ganas de joder. Te juro que hubiera pasado toda mi vida viviendo en una paz espontánea y en un infierno menos expontaneo.

Lo maravilloso que es tenerte y el caos que es perderte.

Cada madrugada el mismo cuento para no dormir. El cuento de mis demonios y tu, tu y mis demonios. Ahogo los gritos de mis demonios en cantidades exageradas de alcohol, pero sigo oyendolos. decimo vaso de whisky, por unos segundos, mientras me termino el decimo vaso, disfruto del silencio, parece que se han callado o se han ahogado en el alcohol, rezo por que sea la segunda opcion mientras me echo el undécimo vaso, este sin hielos. Pero al acabar de echarlo vuelven, vuelven a atormentarme con mas ganas, gritando tu nombre a destiempo, mierda solo me dan una tregua para volver mas fuertes. Como se parecen a ti, tu siempre haces lo mismo, te alejas durante un tiempo, el tiempo suficiente como para que mis demonios se olviden de quien eres pero no de tu nombre y despues vuelves, vuelves a desordenar todo, mi vida, mi cabeza, hasta vuelves locos a mis demonios y a la vez los amansas, puede que por eso te quiera tanto. Ya me he terminado el undécimo vaso, mientras recordaba lo maravilloso que es tenerte y el caos que es perderte. Pienso en aprovechar ahora que mis demonios se han callado en dormir y asi lo hago, algun dia estaran siempre callados y no tendre que aprovechar ningun momento por que siempre habra paz.

Algun dia...

Algun dia escribire bonito, escribire sobre mi y no sobre ti, algun dia conseguire llegar donde no llegamos nosotros, es decir, a ser feliz, algun dia escribire que no estas al otro lado de la cama contando en besos la distancia desde mi cuello hasta mi cintura, pero que ya no me importa. Algun dia aprendere a vivir sin ti, algun dia seremos como diciembre y enero, tan cerca, pero tan lejos. Y puede que algun dia aparezca alguien dispuesto a que seamos esternos, mientras dure, pero eso casi que lo descarto, simplemente por que ahora veo tan imposible eso de que alguien que no seas tu me haga feliz. Algun dia aprendere a aceptar que despues de un hasta nunca, no hay forma de volver a un hola. Pero de momento sigo rezando por que vuelvas, por que en vez de ser diciembre y enenero, seamos agosto y septiembre, tu tan calido y yo tan fria. Tambien rezo por que sea verdad eso de que nunca nada es para siempre, y vuelvas, pero esta vez sin siempres y sin nuncas por que todo esto vale mas que un par de palabras que carecen de sentido.

Te juro que me mata...

Te juro que me mata pensar en todo lo que ha cambiado entre nosotros. Te juro que me mata el mirarte y no reconocerte. Te juro que me mata el buscarte y no encontrarte. Te juro que me mata que nuestras conversaciones se hayan convertido en conversaciones de ascensor. Joder que nos ha pasado, entre nosotros se ha abierto un abismo, un abismo, que o consigo saltar y llegar a tu lado, o te juro que me tiro de cabeza al hueco. No sabes cuanto daño me haces cuando dices que no pasa nada entre nosotros, tampoco sabes que cada vez que dices eso este abismo se abre cada vez mas. Si no me tiro al vacio, te juro que algun dia escribire algo bonito, tan bonito como tu, pero no sera para ti. Juro que te aprecio, pero esto me sobrepasa.

Espero estar lejos cuando todo eso pase.

Cariño hace mas de mil madrugadas que he vuelto a recaer. A recaer ante mis demonios, suplicando a voces ahogadas en lagrimas, que dejaran de gritar tu nombre cada madrugada. Pero ya los conoces, casi tan cabrones como tu, aunque a tu lado hasta ellos parecen buenos. Hace mas de mil amaneceres que me despierta la luz que entra por la ventana y lo primero que hago es girarme buscandote, deseando que todo fuera una pesadilla y al no encontrarte decido bajar la persiona y que le jodan al mundo y a mis demonios y seguir haciendo lo unico que puedo hacer contigo, soñar. Cariño se feliz, aunque espero estar lejos cuando eso pase, y sobre todo mucha suerte, por que no encontrarás a otra que sepa de memoria cuantas sacarinas te gustan en el cafe, o simplemente que te mire como yo te miraba a ti y que consiga sacarte ese brillo que yo hacía que tus ojos tuvieran. Aquellos ojos en los que a pesar de lo poco que me gustaba mirarme en los espejos, podria haberme tirado toda mi vida mirandome en el reflejo de esos dos grandes ojos. Pero supongo que tendre que conformarme con mirarme en los espejos menos de cinco minutos y que ahora sean mis demonios quienes duermen conmigo. Quizas algun dia vuelva a gustarme mi reflejo en los ojos de otro. Imposible, pero aun lo intento, igual que los que rezan a dios, saben que no existe pero le rezan, por que necesitamos algo en lo que creer.